Нападение черепахи на кота

Забавное видео Хотя наверно бедному котику было и правда больно(

@темы: Смешное из жизни, Всякое разное, Приколы из Интернета, Повседневная жизнь, Видео, Животные

---

Нашла смешной тестик :)

Про меня, про меня

Смешной Водолей (21 января - 18 февраля)



Женщины-Водолеи злобны, но отходчивы. Ненавидят, когда незнакомые смотрят на них как на объект сексуального желания, однако эротика присутствует для них везде, даже в том, как Вы подаете ей пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли
дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ БЫВАЕТ. Если уж совсем хреново, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда. Водолейки не возражают против мужского дела и запросто могут трудиться сантехниками, шоферить, если нужда заставит, но, как ни странно, не любят хозяйствовать, а особенно готовить. Они всю жизнь в поисках безупречного компаньона и часто выходят замуж поздно, причем национальность, цвет кожи и вероисповедание её избранника может быть ошеломительным даже для неё самой. Из всего своего пестрого гардероба предпочитает джинсы.

Утащено ОТСЮДА. Там и остальные. :-)
А вот тут картинки откровенные гороскопные.

@темы: Для дневников, Смешное из жизни, Полезные ссылки, Всякое разное, Приколы из Интернета, Повседневная жизнь, Прикольные картинки, Тесты

---

Принципы жизни

Почти все по меня

Водолей




Выбери свой знак зодиака, узнай о себе >>>

© [user=RadioHeads]

@темы: Для дневников, Смешное из жизни, Полезные ссылки, Всякое разное, Приколы из Интернета, Повседневная жизнь, Прикольные картинки, Тесты

---

Избранные афоризмы и фразы

Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении...
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Никогда не спорь с идиотом - он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Когда мне плохо - меня забирает скорая.
Когда мне хорошо - меня забирает милиция!
Искусство по-настоящему ругаться матом...Приходит с умением водить машину!!!


Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно..
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует
на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!!!
Вздохнул - украл воздух, выдохнул - загадил атмосферу.
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
Когда человек говорит, что его совесть чиста, значит, он ею не пользуется.
Если я сказал ,что не брал, то значит не отдам!
У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек... Только у карандашика детей нет, потому что у него на конце резиночка...
В голове моей опилки - не беда! Потому что я БлонДинКО! Да! Да! Да!
Не говорите , что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!
Кто мну не знает, завидуйте тем кто ужо мну забыл...
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними.
Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.
Не относись к жизни слишком серьезно. Живым из нее все равно не выберешься.
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Она так держалась за рабочее место, что забеременела.
Маленький мальчик на стройке гулял,
в бочку с цементом случайно упал,
тут его мама пошла в магазин,
смотрит - в стене улыбается сын.
Детство- это время, когда не думаешь матом.
Не убивайте комаров! В них течет ваша кровь!
У женщины есть что одеть - когда есть новые вещи, а у мужчины - когда постиранные...
Еврейский SQL сервер всегда отвечает запросом на запрос.
У меня нет мании величия, ее не бывает у великих!!!
Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.
День рождения - жестокая штука, он заставляет радоваться приближению своей смерти.
Прослушав песни 50 Cent'a полиция Нью Йорка раскрыла 5 ограблений, 3 убийства, 15 краж и 7 ртов.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках.
Вот прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Мне вчера дали свободу. Что я с ней делать буду?
Очень часто вместо того, чтобы бежать от того, кто может причинить нам боль, мы стараемся оказаться ближе к нему.
Я совсем не люблю его! - говорю я себе. А думаю: Он никогда не узнает КАК я его люблю!
Как часто нам приходиться жалеть о том, чего мы сами добивались.
У нас на двоих - одни мозги, и они у меня в голове...
Когда мы говорим - "я никому не нужна", то подразумеваем то, что не нужны лишь одному человеку....но самому нужному и важному в нашей жизни...
Конец должен быть счастливым. Если нет, значит, это ещё не конец...
Секунды без любимого человека - часы; часы с любимым человеком - секунды...
Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею...
Запомни! Я привыкла никому ничего не обещать и молчание у меня - не знак согласия!
Я ненавижу шампанское, но всегда его хочу...С тобой у меня та же фигня..
Помню, как он говорил мне, что я - смысл его жизни. А потом оказалось, что он и без смысла жизни прекрасно обходится.
Немного о физике Как жаль, что с слова "я хочу тебя" звучат вперед слов "Я Тебя Люблю".
Я включила свою любовь на режим "Без звука" и закинула подальше...
От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!
Почему, став "бывшим", он резко отупел и пострашнел?
Как трудно улыбаться, когда хочешь плакать и как легко заплакать, когда смеешься; как тяжело, когда играют твоими чувствами и как легко играть чувствами других. Как больно, когда любишь ты, но не любят тебя и как легко, когда любят тебя, но не любишь ты...
Он далеко. За тысячу километров отсюда. В эти минуты я ненавижу любого, кто может позвонить ему и спросить "как дела?
На твой звонок я поставлю самую грустную мелодию, зная, что ты мне никогда не позвонишь.
Ты так удивлён, я ответила - нет! А ты уже внёс меня в список побед...
Есть - ты...Есть - я... Но нет - НАС!
Парень сказал - парень сделал...(теория)
Парень сказал - и не сделал...(жизнь)
Жаль, что вместо долгих телефонных гудков и не приходящей ответной смс, этот спокойный женский голос не говорит тебе, что на вас клали и теперь вы в игноре. Сразу бы можно было напиться, а не захлебываться в своих надеждах.
Сегодня он позвонил и спросил "ты до сих пор не хочешь меня видеть?", а я ответила "бери выше, я знать тебя не хочу".
Я могу быть всякой. Можно я буду твоей?..
Хочу увидеть тебя. Просто для того, чтобы показать, какой я стала. И чтобы ты искусал себе все локти,
проклиная тот день, когда разбил мое сердце.
Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он - моя лучшая ошибка. Он - мой самый яркий и самый любимый провал.
Бывает же так...когда мы были вместе, я считала его бывшую безмозглой дурой....Но как мы расстались, это безмозглая дура стала моей лучшей подругой...
Помнишь, я тебя любила? ЗАБУДЬ НАХРЕН!!
Многим не повезло - они не знают, как выглядит совершенство. Мне повезло. Я знакома с тобой.
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\ - это биение моего сердца, когда ты рядом, __________________________ -а это - когда тебя нет ...
Любовь - это не когда тебе приносят букет роз, и ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95-й бензин и ты это слушаешь!
Теперь, когда мы ругаемся, я не истерю. Я не рву на себе волосы. Я не кусаю локти. У меня даже не начинает болеть голова.
Он же бросает трубки. Пишет: "я тебя не знаю". Кричит: "я занят".
А я просто пишу: "Успокоишься - позвони. Я люблю тебя".
Чтобы я была счастлива, нужно всего одно условие - твое присутствие в моей жизни...
К сожалению, в моем сердце нет свободного места... к счастью, всё оно занято тобой...
Люблю, когда ты делаешь обиженное лицо, а на самом-то деле ждёшь очередного поцелуя.
Степень красоты определяется количеством проделанных операций в Фотошопе.
Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss». Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
Не хамите мне, если у вас нет запасной челюсти.
Ты говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, ты поднимаешь воротник. Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он льет, ты раскрываешь зонтик. Вот этого я и боюсь… Ведь ты говоришь, что любишь меня…
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
Мужчины - замкнутые люди, поэтому у них начало находится там же, где и конец…
Я буду целовать и ласкать тебя… Залезу тихонько к тебе в штаны… сниму аккуратно с тебя трусы… сниму с них резинку… и сделаю рогатку!!!
В любви с первого взгляда удивительно то, что она случается с людьми, которые видят друг друга годами.
Люди могут жить под одной крышей, могут пить вместе, заниматься любовью, но только совместное занятие идиотизмом указывает на душевную и духовную близость.
Коротко о главном: «У главного короткий».
Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева.
И все-таки, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Хотя нет, кривляться будет...
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни маленькой улитке.
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился нафиг.
Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.
- Мам! Я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует.
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!
Мой друг патологоанатомом работает, человек такой нелюдимый: неразговорчивый, неулыбчивый, даже глазами делает так: морг-морг.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
«Похоже, он меня не уважает...» - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: «света, да пошла ты на х*й!».
«... Моё имя написал с маленькой буквы!» - подумала она.
Она: А кем вы работаете?
Он: Слесарем.
Она: Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Целыми днями пытаюсь составить слово СЧАСТЬЕ из букв О Ж А П.

@темы: Для дневников, Смешное из жизни, Всякое разное, Приколы из Интернета, Повседневная жизнь

---

С замечательным днем тебя, Hotaru@)))))))

Желаю быть тебе счастливой!
Цвести пышнее всяких роз!
Дорогу счастья торопливо
Пройти без горя и без слез!
Желаю счастья, песен, смеха!
Побольше радости, успеха.
Прожить желаю сотню лет,
Не зная горя, слез и бед!


открытки ко Дню Рождения

@темы: Поздравления, Всякое разное, Повседневная жизнь, Прикольные картинки

---

Тест на моё имя)))

Половина правда, а вот половина- нет. Я не считаю себя замкнутой и неразговорчивой например

Виктория


Выбери свое имя, узнай о себе все >>>

© [user=RadioHeads]

Получать новые посты дневника на почту: 

@темы: Для дневников, Смешное из жизни, Полезные ссылки, Всякое разное, Приколы из Интернета, Повседневная жизнь, Тесты

---

Вот это тест XD

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

401

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 167.33% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 7.48 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

@темы: Для дневников, Смешное из жизни, Всякое разное, Приколы из Интернета, Повседневная жизнь, Тесты

---

Вот такое объявление в сообществе моего города

Раньше с жалостью относилась к бездомным и бродячим животным, больно было на них смотреть. А вот теперь какое-то ощущение возникает двоякое...Особенно после просмотра и прослушивания по телевизору новостей и сводок, где говорится, как бездомные псы сбиваются в стаи и загрызают маленьких детей, калечат взрослых...Вот и думай теперь какой закон принимать- то ли о защите животных и гуманном к ним отношении, то ли об отстреле их, чтобы обезопасить людей.

17.04.2011 в 13:38

Пишет  Lady Ligeya:

@темы: Для дневников, Всякое разное, Повседневная жизнь

---

1000 лет за 5 минут

1000 лет изменения границ государств в Европе показаны за 5 минут.
Очень понравилось видео Я историю в школе никогда не любила, да и не увлекалась особо- поэтому сейчас с интересом наблюдала за изменением границ государств. Мама смеялась с меня и моих реплик- "Ого, а че это в Германии у них там творится?", когда она была разбита на княжества Потому что толком и не помню уже ничего

@темы: Для дневников, Смешное из жизни, Всякое разное, Приколы из Интернета, Повседневная жизнь, Видео

---

Запрещенная реклама

@темы: Смешное из жизни, Всякое разное, Приколы из Интернета, Повседневная жизнь, Видео

---

Детские перлы

Cева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя - аллергия...

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...


***
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа!..

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!

***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.

***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.

***
Мама:
А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
Смотри, какое у меня платье!
Смотри, какие у меня колготки!
А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
ОТВАЛИ!

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой".

***
Старшему сыну 6 лет, младшему 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
Не представляю, говорю я.
Капец бы тебе был, мама!

***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
Я не папа, я мама.
Оксана, показывая на меня:
Да нет, я ЭТО папой называю...

***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
Никакая это не бибика! Это Газ... называет какие-то циферки, шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

@темы: Смешное из жизни, Всякое разное, Приколы из Интернета, Повседневная жизнь, Прикольные картинки

---

Мои драконы :)

Их даже получилось 2 Взяла у Ker-Satomi.

ТВОЙ ДРАКОН

Ваше имя ВАШ ДРАКОН... http://i061.radikal.ru/0807/b9/901c98c928af.jpg ТЕБЕ ПРЕДАННЫ НОЧНОЙ И ЛЕСНОЙ ДРАКОНЫ!

все гадания на aeterna.ru

@темы: Для дневников, Красота, Всякое разное, Приколы из Интернета, Прикольные картинки, Тесты, Животные

---

Котокролик

Забавный ролик

@темы: Смешное из жизни, Всякое разное, Приколы из Интернета, Повседневная жизнь, Видео, Животные

---

Статистика нашей жизни от National Geographic

@темы: Для дневников, Смешное из жизни, Всякое разное, Приколы из Интернета, Повседневная жизнь, Видео

---

Водолей

  

Получить свой гороскоп от Mages_Queen

 

Рекомендую: Блины из бутылки

 

@темы: Для дневников, Смешное из жизни, Всякое разное, Приколы из Интернета, Тесты

---

Случайности неслучайны)

Новая социальная реклама от MTV гласит, что случайного секса не бывает. Любой "случайный" секс можно предвидеть, и запастись презервативом.
А вот если бы случайный секс, к которому не возможно быть готовым существовал, то он выглядел также глупо как на этих плакатах.

смотреть плакаты

Взяла вот отсюда reanimar.ru/post159764811/?upd

@темы: Смешное из жизни, Всякое разное, Приколы из Интернета, Повседневная жизнь, Прикольные картинки

---

Страшное зрелище...

@темы: Всякое разное, Приколы из Интернета, Повседневная жизнь, Видео

---

Тирамису))) Люблю его.

Ты Тирамису.

Ты знаменитый нежнейший итальянский десерт - тирамису, знаменитый на весь мир своим незабываемым вкусом. Все ценят тебя ещё и за то, что за обыкновенным тортом скрывается какао, шоколад, экспрессо, а иногда и ликёр с коньяком или бренди. Так и люди-тирамису - никогда не знаешь, что у них на уме - всегда могут удивить других)

Пройти тест

@темы: Для дневников, Всякое разное, Приколы из Интернета, Прикольные картинки, Тесты

---

Смешные фразы преподавателей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?

@темы: Для дневников, Смешное из жизни, Всякое разное, Приколы из Интернета, Повседневная жизнь

---

Тестик)))

Вы прошли тест.А теперь узнаем кто же это? Бастет!

Богиня с головой кошки.Это богиня радости, веселья, общения.В некоторых источних она значится как жена Анубиса.Добрая и отзывчивая,веселая-она душа любой компании.Вам повезло иметь такую покровительницу.

Пройти тест

@темы: Для дневников, Красота, Всякое разное, Приколы из Интернета, Прикольные картинки, Тесты